Свежие Анекдоты

5 стадий принятия неизбежного:⁠

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Установил MAX

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
— Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку ее любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
— Ой, любимый, спасибо тебе огромное за , за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
— Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.
— Взял халтуру на дом.

— А мне с тещей сказочно повезло, —
говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Аэродром.
— Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
— За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
— Четвертый?
Она, скромно так:
— Второй...
— И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.
Отец девушки говорит парню:
— Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.
Парень: хорошо, обязательно.
Уходят.
Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.
Отец:
Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых — это не моя дочь.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку...

Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Q.
— ?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой?Давай, до свидания!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?