Самые смешные анекдоты 2026

Почему вы пускаете пьяных на борт самолета? - Это - командир экипажа, он - на автопилоте

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?

- Нет, не знаю! А почему?

- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго 😃

Утром встаю на «умные» весы, а они говорят: «Соблюдайте социальную дистанцию 1,5–2 метра и взвешивайтесь по одному»...

Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу. 😁

Двa мaшинистa едyт в кaбине поездa, один с тоской смотpит в окно и говоpит:

— Bсё, Baсь, пойдy в пyтейцы paботaть. 😒

— Haфигa?

— A вот посмотpи нa ниx. Kaк ни пpоезжaем, они все вpемя кypят и больше ничего не делaют. Paботa мечты, че.

Hy, скaзaно-сделaно, yволился он с paботы, yстpоился в пyтейцы. Taм емy выдaли кyвaлдy, и он ей мaшет. Чaс, втоpой, тpетий, четвёpтый... Ha пятый он и говоpит:

— Cлышь, бpигaдиp, a кypить-то когдa бyдем?

— A щa поезд поедет, мы все и покypим...

👩‍✈️ Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

🤬 Клиент:

— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!

— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать

палец в тепле.

— Так засуньте его себе в задницу!!!

— Я между заказами так и делаю..

— Петрович, какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

— 200 рублей 🤨

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..

— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

— Дорогой, ты где был? 

— Бегал. 

— А почему футболка сухая и не пахнет? 

— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? 😅

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…

— Петрович, бери лопату и убирай снег!

Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело. 😡

- Молодой человек, как вы с такой внешностью и дикцией попали на первый канал? Наверное блат?

- Да,не! Какой блат! СЕСТЛА!! ✌️

- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?

- Конечно сможете!

- Странно... а раньше не мог... 🙂

— Жорик, иди к доске. 

— Почему всегда я?!

— Жорик, а у нас что, есть другой столяр? 😃

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. 😃

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.

Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый мерин.

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Дочь:

- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень. 🙂

Мама:

- Что, сложно было кого-то получше найти?

Дочь:

- Мам, перестань, он замечательный.

Мать:

- Да погоди ты, я с Максом разговариваю