Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Анекдоты - стр. 9
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 9.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!
— Заключенного могут освободить раньше срока!
Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
— А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
— Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
— А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
— Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.
Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Было три года назад.
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.
Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
— Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама — в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
— В России, — отвечаю.
Дочь размышляет вслух:
— Родилась в России и живёт в России? Странно...
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.
Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
— Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама — в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
— В России, — отвечаю.
Дочь размышляет вслух:
— Родилась в России и живёт в России? Странно...
— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
— На сто четвертой странице учебника!
Преподаватель:
—И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
—И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Профессор — аспиранту:
— Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!
— Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
На уроке истории.
Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
— Да! Знаком!
— Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
— ......!!..!!..!!
— Ну, что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!
Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
— Да! Знаком!
— Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
— ......!!..!!..!!
— Ну, что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!