Новые приколы, мемы, анекдоты и смешные видео

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: - Солнечная сторона, центральное отопление, и н@хуя мне эти перья?

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!
- Ну это нормально, у многих по утрам стоит, а после мочеиспускания падает...
- Ну не в унитаз же!

Гаишник случайно махнул рукой и остановилась машина. Подходит, чтоб извиниться.
Водитель:
— Попался! Извините, я права дома забыл.
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Теща:
— Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Голос из багажника:
— Чё, границу уже переехали?

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
– Наверное ты хотел меня сожрать?
–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
– Может быть трахнуть меня хотел?
– Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
– Тогда соси!!!

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц

Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о том, что находится в самолете:
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.