Свежая лента хорошего настроения на Prikola.net.
- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…
— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь "хватит".
— Хватит пиздеть! В койку!
•Клиентка вайлдберриз закатила истерику из-за бракованного дилдо
Еще больше пиздеца с клиентами👆
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.
Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
— Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
— Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
— Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!
— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
— Скоро узнаешь.
— Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
— Как именно, Марин?
— Он сказал, что мне понравится…
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял…
— Так у меня есть!
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?
— Я работаю в женской бане. — Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
— Ты сны умеешь истолковывать? — Ну, как-то… А что тебе приснилось? — Бабы. Это к чему? — Бабы - это к бабам.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
