Мужские анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые мужские анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие мужские анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор мужские анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие мужские анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Двa мaшинистa едyт в кaбине поездa, один с тоской смотpит в окно и говоpит:
— Bсё, Baсь, пойдy в пyтейцы paботaть. 😒
— Haфигa?
— A вот посмотpи нa ниx. Kaк ни пpоезжaем, они все вpемя кypят и больше ничего не делaют. Paботa мечты, че.
Hy, скaзaно-сделaно, yволился он с paботы, yстpоился в пyтейцы. Taм емy выдaли кyвaлдy, и он ей мaшет. Чaс, втоpой, тpетий, четвёpтый... Ha пятый он и говоpит:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо... Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит: -Мама, смотри: там, в небе, собака летит! — Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!
Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица) "Сильный удар по черепу...Темнота — хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух — шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась - эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше — просто гигантских размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили — навязав кучу грузил на одну из верёвок. Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил взяться папаша — он почесался и предложил привязать что-нибудь водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте привяжем воздушные шарики!" — она убежала в каюту и вернулась со здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку взяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им пришлась по вкусу. В общем — минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили на воду. Как это ни дико, но у них получилось — шарики плыли по воде, низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и теребила родителей — когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было. Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой попытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, что своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе. Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту, приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь да уловится. Здравая, в общем-то, идея. Пока суть да дело — солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том, что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну, они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведь шарики прямо перед носом болтались. Тут надо сказать — река у нас интересная: по большей части мелкая, там где эти рыболовы-изобретатели заякорились — метра два глубины всего, да вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются... Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю — второй от конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и остальные туда же отправляются. "Нифига себе — бермудский треугольник?!" — думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству. Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики, пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий стульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я... Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в самый последний момент — дорогу к уползающей бухте ему перегораживала жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!" Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор, пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу — прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться. После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из под киля. “Третий лопнул” — отметил я. Папаша, надо сказать, не растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша, по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент – может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь, но она завела мотор. Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья изодранную сетку с остатками лопнувших шариков. Почему-то это видение семейку расстроило — они быстро снялись с якорей и тут же уплыли. А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не помер за ближайшей корягой. А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это, конечно, будет совсем другая история.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
