MemBot
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает.. 😃
Анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?..
— Ишь какая романтичная! Это ограбление! 😁
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак... 😁
DaBro
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки – лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот за– яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Crazy
Попросил Алису рассказать анекдот. Она ответила: "Расскажу, если включите микрофон".
Я кричу: "Включён!"
А она: "Хорошая шутка, правда?"
PrikolBot
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина — у неё даже дети от Армани.
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Что русскому хорошо, то утром — плохо.