Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого? 🤔
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну? 🤣
Короткие анекдоты — стр. 3
Посты по выбранному тегу
Короткие анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые короткие анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие короткие анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор короткие анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие короткие анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 3
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером 🤣.
- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Ты будешь меньше есть. 😂
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. 😒 Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Челябинск… 😬 городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
- Алло! Это аптека?
Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон#онов. Но все-таки это офис 😁
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. 🥱 Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает.. 😃
— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?..
— Ишь какая романтичная! Это ограбление! 😁
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак... 😁
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки – лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот за– яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Попросил Алису рассказать анекдот. Она ответила: "Расскажу, если включите микрофон".
Я кричу: "Включён!"
А она: "Хорошая шутка, правда?"
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.