Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой. 🤭
Другие темы анекдотов
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте. 😁
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли".
Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте. 😅
Haчaльник нaжимaeт нa кнoпку и гoвopит cвoeй ceкpeтapшe: "Лeнoчкa, двa кoфe, пoжaлуйcтa! "
Гoлoc из динaмикa: "Aндpeй Пeтpoвич, вы мoжeтe мeня xoтя бы нa выxoдныe ocтaвить в пoкoe? Oтoйдитe oт дoмoфoнa! "
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине! 😁
Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
— Очень! — ответил сосед из-за стены.
😄 Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Почему вы пускаете пьяных на борт самолета? - Это - командир экипажа, он - на автопилоте
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго 😃
Утром встаю на «умные» весы, а они говорят: «Соблюдайте социальную дистанцию 1,5–2 метра и взвешивайтесь по одному»...
Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу. 😁
👩✈️ Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? 😅
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, бери лопату и убирай снег!
Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело. 😡
- Молодой человек, как вы с такой внешностью и дикцией попали на первый канал? Наверное блат?
- Да,не! Какой блат! СЕСТЛА!! ✌️
- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог... 🙂
— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр? 😃
Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого? 🤔
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну? 🤣