— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на:::уй не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Анекдоты по темам
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
— Никакого здоровья не хватит с этими студентами... -тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.
— Никакого здоровья не хватит с этими студентами... -тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
На экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...
Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
— Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
Урок физики:
— Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.
— Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.
Cамый лучший способ запомнить расписание — 3 недели не заполнять дневник: -D
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
— Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
— Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат. © Игорь Марсеник
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
"To be done" вам тоже бидон слышится? ))))))
В школе на географии.
— Хочу физическую кару.
— Хочу физическую кару.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
— Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе
"Роснанотехнологий"?
— Ну как же, ведь Чубайс — корифей в области нанотехнологий.
— Разве?
— А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько
лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.
"Роснанотехнологий"?
— Ну как же, ведь Чубайс — корифей в области нанотехнологий.
— Разве?
— А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько
лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...