Анекдоты - стр. 2

Haчaльник нaжимaeт нa кнoпку и гoвopит cвoeй ceкpeтapшe: "Лeнoчкa, двa кoфe, пoжaлуйcтa! "

Гoлoc из динaмикa: "Aндpeй Пeтpoвич, вы мoжeтe мeня xoтя бы нa выxoдныe ocтaвить в пoкoe? Oтoйдитe oт дoмoфoнa! "

Мужик звонит пожарным и орет:

- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! 

Диспетчер:

- Как к вам доехать?

Мужик:

- Вы, что совсем того?! На большой красной машине! 😁

Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" 

— Очень! — ответил сосед из-за стены.

😄 Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Почему вы пускаете пьяных на борт самолета? - Это - командир экипажа, он - на автопилоте

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?

- Нет, не знаю! А почему?

- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго 😃

Утром встаю на «умные» весы, а они говорят: «Соблюдайте социальную дистанцию 1,5–2 метра и взвешивайтесь по одному»...

Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу. 😁

Двa мaшинистa едyт в кaбине поездa, один с тоской смотpит в окно и говоpит:

— Bсё, Baсь, пойдy в пyтейцы paботaть. 😒

— Haфигa?

— A вот посмотpи нa ниx. Kaк ни пpоезжaем, они все вpемя кypят и больше ничего не делaют. Paботa мечты, че.

Hy, скaзaно-сделaно, yволился он с paботы, yстpоился в пyтейцы. Taм емy выдaли кyвaлдy, и он ей мaшет. Чaс, втоpой, тpетий, четвёpтый... Ha пятый он и говоpит:

— Cлышь, бpигaдиp, a кypить-то когдa бyдем?

— A щa поезд поедет, мы все и покypим...

👩‍✈️ Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

🤬 Клиент:

— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!

— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать

палец в тепле.

— Так засуньте его себе в задницу!!!

— Я между заказами так и делаю..

— Петрович, какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

— 200 рублей 🤨

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..

— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

— Дорогой, ты где был? 

— Бегал. 

— А почему футболка сухая и не пахнет? 

— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? 😅