Анекдоты - стр. 3

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 3.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…

— Петрович, бери лопату и убирай снег!

Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело. 😡

- Молодой человек, как вы с такой внешностью и дикцией попали на первый канал? Наверное блат?

- Да,не! Какой блат! СЕСТЛА!! ✌️

- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?

- Конечно сможете!

- Странно... а раньше не мог... 🙂

— Жорик, иди к доске.

— Почему всегда я?!

— Жорик, а у нас что, есть другой столяр? 😃

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. 😃

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.

Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый мерин.

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Дочь:

- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень. 🙂

Мама:

- Что, сложно было кого-то получше найти?

Дочь:

- Мам, перестань, он замечательный.

Мать:

- Да погоди ты, я с Максом разговариваю

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится — вон из страны",
второе полугодие — "свалил? теперь сиди и не гавкай".

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

— Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
— Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Б***ь!

На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
— Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Загрузить ещё