Архив публикаций

Мама спрашивает Вову: — В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? — Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О" — Го-о-о-о-ол!

Папа, что такое альтернатива? — Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? — Нет папа! Что же такое альтернатива? — Альтернатива сынок — это утки!

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый. — Мама, а пионеры должны быть честными? — Да, сынок. — А они всегда-всегда должны говорить правду? — Да. — Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал. Отец отрывается от газеты: " Я же

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что ты делаешь утром? — С родителями читаю... — Вовочка, что ты делаешь вечером? — С родителями читаю... — Вова, а ночью ты тоже читаешь? — Марь Григорьевна, я в отличии от вас ночью никому ничего не пишу на весь дневник!

Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает: — Папа, а чем собачки занимаются? — Они делают щеночка. Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает: — Папа, а чем вы занимаетесь? — Делаем тебе братика. — Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

— Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил. Через некоторое время: — Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Отец смотрит Вовочкин дневник. — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? — Это по древней !

Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь? — Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... — Почему же без углов? — Надоели очень!..

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: — Вовочка, это неудобно. — Конечно, ноги ведь разъезжаются.