Архив публикаций

Вовочка хвастается: — Я сегодня исторический рекорд по сну поставил! — Какой еще рекорд? — Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

— Дядя, дай 10 коп. — А в моpду ? — Можно и в моpду, но деньги — впеpед.

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит: — А я знаю откуда дети берутся! — Откуда? — спрашивает Вовочка. — Их аист приносит! — А я тоже знаю откуда они берутся! — И откуда? — Их в капусте находят! Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!

Вовочка: — Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну, как же, у нее же две половинки...

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. В: — У меня дедушка умер. МВ: — Как? В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. МВ: — И что, сгорел? В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна. МВ: — И что, разбился? В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. МВ: — И что,

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А Бля — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно, — отвечает сын. А через

Вовочка:— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?Учительница:— Вова, откуда ты такие слова знаешь?— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.— И ты тоже?!— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то: — Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд). — Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже деретесть? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.

Мама спрашивает у Вовочки: — Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? — Я его за двойку наказал!

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя: -Я банан -Я клубника -Я баклажан -А я долбо**б! Руководитель: -Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз! -Я банан -Я клубника -Я баклажан -А я долбо**б! Руководитель: -Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!!

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх. — Что тaкое? Кто тебя обидел?! — Вовкa! — Зa что? — Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!