Про новых Вовочек. Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе. Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий - невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс пошел, все
Учительница спрашивает учеников: -— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -— Меня -— Наполеон. -— Меня -— Александр Македонский. -— Меня -— Петр Первый. -— А меня, -— сказал Вовочка, -— мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу. — А теперь дай мне руку, — сказал мальчик. — Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков — разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости — что за деликатес — "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х#Й. Вова другу: — А ты знаешь, что это значит? Тот: — Не-а! Вова: — И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: — Что такое Х#Й? Тот снимает штаны и говорит: — Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
Девочка: — Сегодня в школе меня наказали за то чего я не делала! Мама: — Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим — чего ты именно не сделала? Девочка: — Домашнюю работу!
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме: — мы утром попили кисель и пописили... — потом пообедали и снова пописили... — потом у нас был полдник, и мы снова пописили... Мама спрашивает. И с чего же вы так писили?( а может быть — "пИсали"? — вот тут я слабоват в грамматике. Девочка отвечает: — А кто из
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца: — А у вас есть кролики? — Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими? — Да моему удаву похрену с какими он глазками...
Вовочка рассказывает папе: — Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: — Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! — А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
