Архив публикаций

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не

Урок математике в средней российской школе: У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка? В: — Это не звездочка, это цензура.

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву "п". — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Марь Иванна объясняет: — Террорист — это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ. — Значит, она из террористов — раз меня отрывает от игры, — подумал Вовочка.

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! — А что значит "пунктуальным", папа? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! — А "осторожным"? — Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Режиссер объясняет роль: — Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я? — Понимаю, Марк Лазаревич... — И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше, как можно выше... — Понятно... — И при этом, все это должно быть объемнее... —

Идёт вовка в школу. Учительница из окна: — Вовка, а как твоя бабушка пирожки готовит? — Не знаю! — А как твоя сестра уроки делает? — Не знаю! — А где ваша корова? — Не знаю! — А дед? — Тоже не знаю. Идёт домой спрашивает у бабушки: — Баб, а как ты пирожки готовишь? — Раз два и готово. Подходит к сестре: — Сестра, а

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках: — Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает: — Ой, бедненькая кошечка! Дочка ее успокаивает: — Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!

Вовочка спрашивает у отца-Что такое деньги?-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки-А когда денег нет?-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: — Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: — Hе туда попали.

— Маpь-Ванна, — обpащается Вовочка к учительнице. — Я никак не pазбеpу, что вы написали в моей тетpади? — Я написала "Пиши pазбоpчиво"...

— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей нацарапал!

— Вовочка, чем ты занимался на каникулах? — Шваброй кошку пердолил. Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке. Вовочка: — Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!