Архив публикаций

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: — Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос... Девочка: — Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!

Школа. В класс заходит директор. Обращается к Марьванне: — После этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие. — Пятидесятилетие? Ох, как время летит... Скоро и на пенсию... — Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете... — Ну, уж нет! Я уж как-нибудь

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка,

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме — В: Мама, я писать хочю. — М: так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть. — В: Да посвистеть хочу очень. Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный к спящему отцу(П): — В: Папа я посвистеть

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить — Зачем? — Физрука обвести.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Урок химии. Учительница говорит детям, чтобы все на следующий урок принесли какой-нибудь сосуд. И приносят все кто банку, кто бутылку, кто ещё что. Один Вовочка сидит и ничего не принес. Учительница спрашивает его: — Вовочка, а где твой сосуд?? Вовочка, недолго думая, достает х*й и кладёт на стол. Учительница в ужасе:

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья

Мальчик в возрасте четырех лет заявил, что будет работать в милиции. Мама ошарашена: — С чего бы вдруг?! На что сынуля отвечает: — А можно ТЁЛОК бесплатно снимать!

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"? — Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."

— Дядя, дай 10 коп. — А в морду? — Можно и в морду, но деньги — вперед.