Архив публикаций

Вовочка(В) маме(М): — Ма, а откуда я взялся? — Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Идет уpок в школе. Учитель: — Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя пpидуpком? — Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется: — Дети придумайте слово на букву "П", Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: —

На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела.Вовочка говорит: -Марьванна а вы кое-что забыли... Учительница перекристилась.. -...........Кожу! -фух...Правильно Вовочка. -правильно а чем же яйца покрывать....!!!!!!!!!!!!!

Папу вовочки вызывают в школу: — ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала. — это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: — А зачем у моста перила? Мама: — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ. Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик. Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками? Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ? -ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Чем отличается хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.

Четырехлетняя девочка послушала сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая). Подумала немного, а потом говорит: — Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь ? — Да меня из школы выгнали ! — За что-же тебя выгнали ? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной

Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв... Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Hу так что ты мне хотел сказать? — Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: — Это вот этих-то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -— это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь? — Да меня из школы выгнали! — За что-же тебя выгнали? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить — Коромысло, а я сказал — Инвалид Отечественной войны...

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.