— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— "Власть — это когда делаешь людям добро!" — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!"
— хорошо.
"Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
-— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.

Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Доказано, что первые три класса для ребенка в – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...