Все анекдоты про Вовочку — они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: — Что опять двойка? — Ага. — По какому предмету? — Да по хоровому пению. — Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! — Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". — Ну и что! Все же пели, а
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что сегодня на уроке рисования делали? — Рисовали маму. — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: — Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: — Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: —
— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.— Автомат? Ты что, немного не в себе?— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?— Ты, — плача
Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!». На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью.
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: — « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » — Вовочка! Опять ты
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа
Как-то Вовочка спpашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутpо ты появился.Hа следующий день в школе:— Тань, плюнь в стакан.— Да ты что, Вовочка?— Hу плюнь.— Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Hочью
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
