Архив публикаций

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. — Ну шестая, первая, третья, ...

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: — Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама: — Бедная старушка уже не может работать! Девочка: — Почему же, она продает в парке леденцы.

На уроке английского учительница просит Вовочку: — Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" — Пожалуйста — реnis рараrаzzi.

Мама кричит с балкона: — где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Чем ты там занимаешься? — Машку тр@хаю! — Смотри, только не кури!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...: -[]

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. — Ну, что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене". — Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. — Ну, хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"! — Да разве пьяным! С

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей. (В):Пап, а почему звезды такие маленькие? (п):а хрен их знает, сынок! (В):Пап, а почему луна такая большая? (п):а хрен ее знает, сынок! (В):Пап, а почему... (м):Вовочка, не мешай папе, он устал! (П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! — Какие нах@й, ? ФАШИСТЫ!))

Дети в детском саду... Петя: "У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа —