Архив публикаций

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?

Идет Вовочка с учительницей по улице и видит яблоня растет: — Хочу яблочко, — говорит Вовочка. — Так сорви его, — говорит учительница. — Не могу, — говорит Вовочка — у меня ручки, у меня ножки болят Пришлось учительнице самой на дерево полезть. Вовочка смотрит на учительницу снизу вверх и говорит: — Ой! А что это у

Вовочка спрашивает: — Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит

На уроке русского языка. Учительница говорит: -Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что". Танечка тянет руку: -Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч. -Садись пять. Вовочка тянет руку: -Бабушка взяла газету. Учительница: -Ну и где же здесь эти слова? Вовочка:

Вовочка на уроке: — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза? — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

Вовочка спрашивает у учительницы литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Учитель на уроке математики спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо: — Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: — Сколько будет семью семь? — Hе слышу... — Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Hу, что ты сегодня получил? — "Четыре"! — весело сообщил Вовочка. — А почему не "пять"? — А у нас было всего четыре урока.

Вовочка увидел маму без лифчика: — Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка. который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно. есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: — А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? —

— Вовочка как прошёл твой день в школе ? — А как в передаче "Давай поженимся". — Как это ? — А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю? — Это мой отец.