Архив публикаций

Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потр#хаемся — а потом характерами не сойдёмся!

Пригласила воспитательница в садик клоуна. Ну тот пришел,начал развлекать детей. В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие? Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa: — Ни в коем случaе, Вовочкa! Член комиссии: — А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa! — Рaзмножaются половым путём! Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения): — Ну слaвa богу,

Вовочка потходит к папе и спpашивает: — Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны? — Да сынок. А что? — А как же тогда я pодился в янваpе?

Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар? — Ну-дык конечно видел. — Пап, а сто долларов видел мятых? — Ну видел, — ответил папа, подумав. — Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? — Не, не видел. — Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

Приходит Вовочка на дискотеку. Подходит к нему девушка и говорит — Молодой человек, можно с вами познакомиться? — А зачем? — Ну как — все знакомяться и мы познакомимся! — Ну давай Познакомились они... она говорит — Молодой человек, давайте потанцуем? — А зачем? — Ну как все танцуют и мы потанцуем! — Давайте потанцуем.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку." Учительница: Вовочка, иди исправь предложение. Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы. Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил? Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... — А разве это не один х##? — Я так и сказал На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре. — Я понимаю по математике а по

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу,

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе