Архив публикаций

— Вовочка, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п. Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну... — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего

Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает: — Дети, а у кого самые большие яйца? — У слона, — отвечает Вовочка. — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! — говорит Марья Ивановна. — Правильный ответ такой: у страуса. — А, знаю! — восклицает Вовочка. — Это у того, который медленные вальсы писал.

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы? -Надо ли пропустить все нецинзурные слова? -Да -Тогда ничего!

Учительница говорит детям. — Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: — Я е@у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: — Вовочка, какой-же это Пушкин? Вовочка: — То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.

Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает: — Мама! А у водителя трамвая есть дети? — Ну…. Наверное, есть…. — А почему тогда у моего папы нет трамвая?

— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову? — Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ

Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит: — Вызываю родителей! — Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке. — Здравствуйте, Вовочка здесь живет? — Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. — Пи##ишь.. — Отввечаю-с.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул: — Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Тебя аист уронил.

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Пpиходит Вовочка из школы домой: — Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! — Mолодец, поставь в холодильник.