Архив публикаций

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это бл..ь — Откуда ты это знаешь? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку. — Нет, — возражает он, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать. — Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо. — Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

Вовочка спрашивает у мамы: — Откуда берутся дети? — Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула — утром ты и появился. Вовочка приходит в школу: — Маша, плюнь в стакан! Маша плюнула, Вовочка — плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме: — Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?— Как пограничники защищали границыитд. Вовочка — Мне понравился наркоман !! (В) — Вовочка но в фильме небыло наркомана !? Вовочка — Как небыло ?? Был!!! Он еще

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама — она у меня одна". Катя: — Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате — ведь мама — она у меня одна. Петя: — Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились.

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии? — Блондинок, Марьиванна!!!

Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию: — Какой пастой пользуется Юлечка? — Аквафреш. — Хорошо. А ты, Петя? — Колгейт. — Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка? — Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

Учительница: — Вот муравей трудиться целый день. а что происходит потом? : — А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных. Машенька: — Я знаю — были мамонты! — Пpавильно, а еще? Вовочка: — Еще были папонты! — А это кто? Вовочка: — А они мамонтов еб%ли!!!

— Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: — Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

На уроке: — Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках — это слово из 3 букв? — Вовочка ВОН!!! — Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.