Архив публикаций

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. — А как надо? — Не иди, а идите нахуй!

— А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой. — И чё? — Я выиграл...

Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом: — Я к Вовочке — Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет. И подводит ее к комнате Вовочки,

ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...

Идёт урок химии. Учительница говорит: — Назовите какие-нибудь сосуды. Маша: — Колба. — Молодец, правильно. Вовочка: — Х@й. — Вовочка, но это же не сосуд! — Сосут, ещё как сосут, Марьиванна!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. — У нее кpасивые плечи.. — У нее кpасивое лицо.. — У нее кpасивые ноги.. — У нее кpасивая гpудь.. Вася: — У нее кpасивая ж#па! Учительница: — Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не

Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает: — А кто это у тебя, Вова? — Это кандибобрик. — А где ты его взял? — На з#лупе у быка. На следующий день учительница попросила принести совсем

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:— Марьванна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка. — Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что

— Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ? — Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.

Вовочка пришел к деду: -— Дедушка, а ты был маленький? -— Был, внучек. -— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон! — Садись, два! На следующий день: — Итак, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент! — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес!

В детском садике воспитательница спpашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь? — Милиционеpом. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.

— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простыe родители.