Архив публикаций

На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней— пошли, грит, любовью в туалете займёмся... Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело. Обманщик ты, Вова— обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы

Парень спрашивает блондинку: -Какой у тебя телефон? -Мобильный! -Та это ясно! Номер какой? -Федеральный! — Та цыфры какие?!! -Арабские!

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, сколько будет на казахском один? — Быр. — Правильно, а сколько будет два? — Быр, быр. — Ну, а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Ну, это долгая история.

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка.. Прокурор удивляется: -Ой, кто к нам пришел.... -Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак,

Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: — Что — допрыгалась?

На уроке физики. — Вовочка, как называется емкость для воды? — Презервуар, Марьивановна. — Ну вообщем правильно, только без "П" — Тогда резерватив. Прислано анонимно.

Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает: — Ты, что, ногти решила отращивать? — Да. — А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да..ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец...

— Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи? — Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Вовочка спрашивает у мамы: — A что это у тебя между ног? — Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул. — И что прямо по п@@де?

— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете! — Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка? — Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?! — «Камасутру»!

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? — Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!