Учительница спpашивает Вовочкy: — Кто такой Евгений Онегин? — Hе знаю. — А Чацкий? — Hе знаю. — Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... — Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... — И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? — А где это?
Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на. голой вершине сосна". Hа следующий день она вызывает в вовочкиного папу: — У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со
Посвящается лекциям по философии на биофаке СПбГУ: Здесь из-за кафедры старушка Слегка пиздит о бытии, На первой парте спит блядюшка И, видно, снятся ей хуи. Мне снова хочется напиться При свете утренней звезды... А за окном летают птицы И бытие им до пизды. Вовочка
Вовочка вбегает на кухню и кричит: — Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. — Ох-ох-ох... А Вовочка весело: — Первое апреля — никому не верю. Он в спальне висит!
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:сидит, значит, и размышляет что за жизнь — абонетское обслуживание pagerакончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никакне расплатится, Машенька залетела .....Мария Ивановна: — А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?Вовочка: — 4 Марь Иванна,
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,о том что её надо соблюдать и т.д. И приводит пример: — "Вот шёл мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!"."А вот шла девочка в каске — упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!".
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: — Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка: (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: (О): Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. (Б): Вовочка,
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. — Знаю. — Что же? — Что у папы машина не заводится.
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: — Не знаю. Мама: — Ну, а что я всегда говорю? Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сожрала!
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
