Архив публикаций

— Папа, дай десять копеек. — Зачем тебе? — А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него: — А что у тебя произошло за этот день? Вовочка молчит. Отец: — Ну рассказывай. — Ну ладно, — говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые. — Ну ладно,

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка: — Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания. — Почему? — Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

Вовочка жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. — Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.: ) Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен:(?

Пеpвый уpок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): — Я. Учительница: — Hу, называй по поpядку. Вовочка: — Q, W, E, R, T, Y...

Мама говорит Вовочке: — Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: — Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка. — Вовочка! — кpичит она в ужасе. — Ты что! Hельзя есть чеpвяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку пpиходя в себя: — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: — Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. — Извините, Надежда

В школе: — Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу. — Нет, Марья Ивановна и еще раз нет. — Это еще почему? — Нечего чужих мужиков отбивать.

– Мама, дай мне чаю! – Вовочка, попроси по-хорошему! – Мама, дай чаю по-хорошему!

Учительница: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница: — Что это? — Справка, о том, что я не сумасшедший.

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька: — Я буду Снежной королевой! Петя: — А я — мушкетером! Вовочка: — А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!