У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: — Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю... Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: — Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): — А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): — А я думаю... — Ну, говори, черт с тобой. — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет. — А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний. — А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Мама спрашивает дочку-подростка: — Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная! — А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая! Ее младший брат поправляет: — Скорее, очень страшная!
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Школа. Младшие классы. Урок математики.. Учительница: — Hу что, Машенька, кем работает твой папа. Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько получает? — 650 тысяч рублей. — А мама? — А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей. — Hу и сколько у вас бюджет семьи? — Миллион 250 тысяч. — Молодец, 5. ... Учительница: — Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает. Вовочка: — Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: — Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: — Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
Учительница в школе: — Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь". Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает: — Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
в один прекрасный день Вовочка зашел домой и сказал: В: пап, мам мне аист ребенка принесет а я думал 4то женщина рожать должна! П: 4его? М: господи это как? В: да вот так баба моя залетела! Теперь ждем аиста. А какого он должен быть цвета? мама с папой посмотрели друг на друга и сказали: сынок тебе только 8 лет! В: знаю М: ей сколько лет? В: да наша соседка наверно 34 П: переезжаем! В: пап я сбился с счетов это уже какой мой ребенок и какой раз мы переезжаем?
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я... стесняюсь... — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... "
