Архив публикаций

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и

— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: — Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя... — Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети? — Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. — А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п##де 2 кармана должно быть?

Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

— Иван Петрович! — обращается школьник к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: пиши разборчиво!

Вовочка у кондитерского киоска: — Дайте мне шоколадную фигурку — Какую фигурку? Мальчика или девочки? — Мальчика. Шоколада больше.

Мать: — Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?! — А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

На уроке математики в школе: — Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые? — В денежной, Марья Ивановна.

Вовачька собирается пойти на вечеринку. Вова папе: пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь Папа Вове: нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты, я тебя понимаю Вова. Вова радосный уходит на вечеринку.... на

Вовочка тр#хает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж: — Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене? Вовочка: — Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения. — Докажи?! — Она равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!... И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, МальИванна. — Повтори, какой был девиз у французских революционеров? — Сьвобода, лявенство... — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?