Архив публикаций

— Дяденька, сигареточки не найдется? — Не курю, пацан. — Салага!

-Вовочка пришел в гости к бабушке: -то, опять родители ругаются? — Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Детский садик. Воспитательница спрашивает: — Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка: — Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком. Танечка: — Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой. Вовочка: — А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем говном, которое

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: — Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка

Урок зоологии. МарьПетровна: — Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович…

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: — Почему так поздно? — Переводил старушку через улицу. — Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. — Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. — Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. —

Отец ругает пятилетнего сына: — Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Папа, я не играл, я прикуривал...

Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком

Вовочка спрашивает у матери: — А как я появился на свет? — Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился. Вовочка звонит Маше: — Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей. На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит: — Завтра у нас будет ребёнок. На следующий день в стакане

Учительница сказала детям придумать предложения,чтобы слова оканчивались на ца. Весь класс молчит,руку тянет Вовочка. Учительница думает,ладно спрошу раз никто не знает. -Ну Вовочка давай. -Шла курица. -Молодец,Вовочка,дальше пусть другие подумают. Опять тишина,руку тянет Вовочка.Учительница опять решила его спросить.

Идёт Вовочка с мамой по Луна-парку. — Мама, купи гамбургер, я кушать хочу. — Дома покушаешь... — Мама, купи "Кока-Колу", я пить хочу. — Дома попьёшь... Рядом идёт мужик и говорит: — Женщина, а вы ему арбуз купите — он и наесться и напьёться. Вовочка посмотрел на мужика и говорит: — Дядя, а ты дрочит

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет: — Что, нaпaли? — Дa, чaсы хотели отобрaть. — Тaк ты их опознaть-то сможешь? — А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют

Вовочка спрашивает маму: -— Мама, а консерватор -— это тот, кто делает консервы? -— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды. Мама: — Ну сынок раскажи нам всю правду! Вовочка: — Я вчера съел банку варения, а туда накакал. Папа (покраснев): — Дура! Я говорил — говно, а ты засахарилось, засахарилось.