Архив публикаций

Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает: — Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

— Не пора ли тебе заняться делом, сынок? — Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. — Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира. Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались. — Я в госпитале солдатам письма писала, — говорит Маша. — Я на заводе по 14 часов снаряды точил, — говорит Вася. — А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит

— Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает: — Чё это у тебя такое? Бабушка вовремя нашлась: — То ж моя кыся. На следующий день Вовочка моется с мамой: — А я знаю, что там у тебя такое! — Да? Ну и что это? — Это твоя кыся! — А откуда ты знаешь? — А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё,

Дочь, 4 года: — Мама, а какой у тебя срок годности?

Идет урок, учительница спрашивает: — Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: — Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: — По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. — ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: — Почему Вы опоздали? — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. — А Вы что скажете? — Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...