Архив публикаций

А знаете ли вы, что теперь когда собираются в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу,

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? — Давай. А, б, в, г, д... — Алфавит. — Блин...

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе... На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что — садоводство в самом разгаре?

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохлавыучили все наизусть, собака пересказала!)))

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

Учительницa — Вовочке: — Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой? — Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: — Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

Вовочка радостный возвращается домой: — Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога. — А что он сказал? — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! — Да я пошутил! — Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..