В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: — Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: — Мама сказала,
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!... В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Отец уходит на работу и оставляет дома с мамой. — если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: — Что случилось? — Пап, на ковер нагадила! — Ну так убери! Через какое-то время опять звонит: — Пап, тут к маме пришел какой-то дядя! — Ну? — Они пошли вместе в спальню! ! — Ну и? — Я
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
На кусте поспевают ягоды. — "Можно их есть?" — спрашивает маленький Вовочка. — "А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные".
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается,
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала: — наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: — А я
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
Марья Ивановна — третьему классу: — а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". — это же МАТдиктант! дописывает: "... б%%%ь".
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
