Архив публикаций

Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я сегодня получил 2 по физике! Папа показывает ему кулак и говорит: — Чем пахнет! Он говорит: — фу, папа, опять у мамы в п

Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: — Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? — Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. — Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? — Учитель, Марья Ивановна!

Фотограф: — А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Малыш: — Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло. Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье. Вовочка говорит домовой А домовой кричит иза печки не пи@@@.

На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает: — Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают? — Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей. Тут подходит Вовочка и

— Что Вове подарим? — А что его интересует? Чем он вообще занимается? — А ничем! Дурью мается! — О! Давай ему дурь и подарим.

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую и раздену? — Я позову дедушку. — Но почему все время дедушку? — Потому, что он глухой.

На уроке: — Вовочка! К доске!! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Отец-сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали...

— Мама, сегодня была контрольная по математике. — Трудная? — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен.. попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

На уроке. Учитель: — Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети сделайте вывод. Дети: — Спирт вреден. Вовочка: — Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...