Архив публикаций

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его: — Ты за кисточку крепко держишься? — Да! — отвечает ему маляр. — Тогда я лестницу убираю!

Вовочка получил двойку по математике. Отец: — За что двойка? Вовочка: — Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три. Отец: — А разве это не одна х%$ня? Вовочка: — Вот и я так спросил!

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники. Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие". Вопрос первый, по естествознанию:

1 сентября учительница спрашивает учеников: — Как вы провели каникулы? Вовочка: — Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному? — Конечно же. отрицательно! Вовочка: — Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы. Внезапно в тишине pаздалось: — Бля*ь! Училка, в шоке: — Вовочка — мы в школе не пользyемся такими словами! — Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?" Второй раз в августе 1998 года история повторилась: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым

Катенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала. Вовочка: — Вот задница. Сейчас бы засадить!

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит — А кто тут светит? Вовочка (голосом астрономички) — Это луна светит — астрономию знать

— Слушай, что за идиотские нравоучения про то, что пальцы нельзя в розетку засовывать? Там же дырки маленькие, пальцы не лезут! — А для ОБЖешников специальные розетки выпускают. Диаметр отверстия — два сантиметра!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения. Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по

За столом: — Мама почему папа лысый? — Потому что он умный. — Тогда почему ты такая волосатая? — Молчи, ешь.

— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? — Писяли. — Как писяли? — Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!