Архив публикаций

1 класc: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? — Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Вовочка спрашивает у учительницы: — Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? Учительница (смущенно): — Ну, я думаю, которая сосёт. Вовочка: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! "

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Мама: -Вовочка в школе говорят что ты матом кроешь? — нее, п@@дят

Урок зоологии: — Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? — Матросы!

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! )))

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как отложил яйца. Кто знает: зачем?" : "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина, звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во

Мама – сыну: — Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою… — Не, я с тобой не пойду… — А с кем же ты пойдешь? — Я лучше с бабушкой пойду. — А почему с бабушкой? — У нее руки трясутся…

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос: — Дети мои, что легче всего на свете? — Х.й, батюшка,— отвечает Вововчка. — Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка. — От одной мысли поднимается. — Логично. — Дети мои, а что тяжелее всего на свете? — Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка. — Обоснуй. — Не

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?" В: — Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! М: — Ну и что, её отодрали? В: — Да, конечно, те, кто посмелее даже по два

Вовочка звонит соседке в дверь: — Тётя Клава, моя мама заболела — дай-те чуточку малинового варенья. — Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить? — Да не надо его никуда класть — я его тут сожру!

Урок английского языка в американской . Джордж Буш прибыл в посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. — кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. — Моего сбила когда он играл на дороге. Это была трагедия. — Боюсь нет, отвечает