Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
— Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает:
— В туалет.
— А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
— Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и
садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Марь Иванна?
— Как, как... Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь... Вдруг дверь с грохотом распахивается от
удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!

— Вы знаете, что ваш охламон в учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ):
— Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д.
Вовочка:
— Идет бычок по забору.
МИ:
— Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
— Правильно — он же "@бнеТСЯ".

Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3— Вдруг папа достает штакет и
начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
— (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
— (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
— (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
— (П) Ну сынок, чтож ты понял?
— (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%

Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
— мне двойку по биологии поставили
Папаша(П) — за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно , а училка?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

— У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф — а там четыре мужика в командировку едут...

— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет
плакать его мама!
— Не будет. Я его маму уже убил.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит совсем отвлекся,в окно смотрит,зевает
— Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?
— Свобода,лявинство...
— Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

Учительница на уроке русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: — Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: — Молодец, кто еще?
Маша: — Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: — Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: — Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке...
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет...