Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
— ма, а почему папа у нас такой лысый?
— Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
— А почему ты такая волосатая...?

— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся...

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
— Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
— А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник — бац!
— Понял хоть, за что?
— Понял! На х%й она здесь обо&

— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
— Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
— А у него морковка в жопе торчит…

Вовочка подходит к маме:
— Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка!
— Ну, раз так хочешь, появится.
Вовочка отправляется к папе:
— Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.

САЧИНЕНЕЕ НА ФРИВОЛЬНУЮ ТЕМУ

Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.

Вовочка

Ребенок:
— Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
— Нет, нельзя.
Ребенок:
— Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
— Разрешаю.
Ребенок:
— А ругать не будешь?
Мама:
— Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
— Ладно, ругай. Не буду петь.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
— Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
— Что ты сказал?! — проорал отец — Извинись!
— Извини, Папа, #уйня получилась!

Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:
— Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
— Как писяли?!
— Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя
Валя через рыжую щетку.

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вовочка?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Сын обращается к маме:
— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!!!
— Тише, Питер, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?