— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде? — У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: — Моя мама работает продавщицей. МИ: — Молодец, Петечка! Танечка: — А у меня мама — крановщица. МИ: — Умница, Танечка! Вовочка: — А у меня мама бля@#! МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: — Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. — Это что такое? Вовочка отвечает: — Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Отец спрашивает у Вовочки: — За что двойку получил? — Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! — Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток: — Вовочка, кот покакал! — С облегчением, кот, — отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго. смотpит на нее, потом спpашивает: — Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ??? — Как пpибили, так и деpжится.
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками: — Пошел бы лучше мяч на улице погонял!
Перед новым годом учительница у детей спрашивает, кем они будут на празднике. — Машенька ты кем будешь? — Я одену, беленький костюмчик, зайчиком буду. — Коля, а кем ты будешь? — Я одену, серенький костюм, волком буду. — А ты, Вовочка, кем будешь. — А я буду в полностью в коричневом костюме. ВСЕ: — И кем ты будешь. —
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: — Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил! — Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается — видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает — внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает.
