На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
— МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
— А где это ты нашёл в стихотворении?
— У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

Вовочка учит басню:
— "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
— Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.

— Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
— мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там — мама ему по уху.
— з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
— да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
— ``Х``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
— Хлебушек.
— Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
— Булочка.
— Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
— Ну и что?
— Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
— Давай Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка под льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду @бутся!
— Вовочка неудобно.
— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка два!!!
— Конечно два, что там третьему делать.

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.

На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок. Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку за руку и говорит:
— Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.

Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.