Архив публикаций

Мама Вовочке: — Выгляни в окно, что там за грохот на улице? — Это папа хотел в гараж заехать! — И что? — Гараж оказался немного в стороне...

На уроке философии. Учительница: — Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: — Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. Уже собираются заканчивать, когда Вовочка спрашивает: — А почему вы нас не ведете в цех, где надувных кукол делают?

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную премьеру... Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель... Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это женщина пост-бальзаковского

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит — нету Вовочки. Вторая дверь — "Хорошие дети", — нету Вовочки. Третья дверь — "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше — видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"

— Папа, а зачем у Деда Мороза палка? — Ты какую имеешь в виду?

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. — Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать.

Ночью: — Мама, принеси воды! — Сам встань и напейся. — Ну, принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке. — В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? — "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

Как — то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает: — В чем дело? — Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар! — И что, кто-нибудь сгорел? — Там дедушка был. — Он что, сгорел? — Да нет, его пожарные в окно выкинули. — Так он что — разбился? — Да нет, там тент натянули. — Так он что, живой остался? — Да

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! А он ответил: — А как Вы думаете, кто у меня в мешке...

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: — Такой большой, а плачешь. — Дядя, иди на ##й! — Такой маленький, а ругаешься. — Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький...

Ругаются Вовочка и Машенька: — Ты сорока. — А ты козел! — А ты сорока. — А ты... Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Посpеди уpока в класс заходит с забинтованой головой. Раздpаженный: — Hу, что случилось на этот pаз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два уpока?