Архив публикаций

— Петя, читай урок. — Я букварь забыл. — Возьми у товарища. — Я с чужого читать не умею.

Есть у меня друг — Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос. И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два урока?

Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думаю, — отвечает сын. — Ну, и что? — Пап, дай мне еще подумать.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: — Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: — Нет, мальчик,

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: — Пап, тебя вызывают на минисобрание! Отец спрашивает: — На какое ещё минисобрание? — Минисобрание — это когда ты и учительница...

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи? — Да какую-то передачу о жизни животных. — Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется? — "Ночные бабочки на Тверской".

— Мама, а ко мне уже мальчики пристают! — Да неужели? — Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается: — Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается: — А еще побольше нет? Дает. Еще через минуту: — А

Старшеклассник подходит к первокласснику: — Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает? — Нет. — Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по кор- ридору, а на дверях написано: Очень хорошие дети Хорошие дети Плохие дети Очень плохие дети ВОВОЧКА .

Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно: — А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

Вовочка спpашивает у Маши: — Маша, а ты гоpячая женщина? — Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка — оттуда паp идет!

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — ?????? — Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!