Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит — голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: — Вова, как тебе не стыдно!!! Вовочка: — Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. — Дети, — обращается учительница к классу. — Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за
Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник для умственно отсталых Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
В школе Марьивановна спашивает: — Дети, а что такое прозрачность? Вовочка встает и говорит: — Это мои мама и бабушка. — Почему? — А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Марья Ивановна: -Вовочка назови мне композиторов. А Вовочка не учил, надеится на своего соседа Петрова. Петров берет книга БАХ по столу Вовочка: -БАХ! М. И.: -Правильно, еще Петров вырывает лист из тетради, Вовочка: — ЛИСТ! М. И.: -Правильно еще Вовочка: -ХРЕНИКОВ! М. И.: -Не
Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:-Нука почитай нам свое cчинение.Вовочка начинает:-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по рекетрахаются волки...Учительница визглявым голосом:-Вовочка как не удобно!-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!
Учительница: -Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не
Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Дрон
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: — Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: — Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг — голос сына: — Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: — Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно:
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна". Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень — пока нет. — Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вроде
