Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку: — А мой был электриком! — Как это, Вова? — Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.
вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ? в— у меня дед умер .... м— и — как умер ? в— да у нас с утра квартира сгорела ... м.и — и что неужели сгорел .... в .— нет он в окно выпрыгнул .... м.и — и что разбился ? в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ...... м.и
Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его: — Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля? Вовочка: — Нет, б^я, ещё не придумал...
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску. — Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница. Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит: — ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: — Папа побил. Учительца: — Да, за что? В.: — Время сколько, спросил. Та: — Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает: — Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку? — У дедушки. — И что он сказал? — X-х-х-х-х.
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х...ня получилась.
Идет урок математики. Учительница проверяет домашние задания: — Ну, Миша, кем работает твой папа? — Водителем. — Сколько получает? — Полторы тысячи. — А мама? — Инженер, получает 500 рублей. — Ну и сколько же бюджет семьи? — Две тысячи. — Молодец, пять. Очередь дошла и до Вовочки. — У меня папа — директор. Получает 15
Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки. — Кем работает твой папа? — А он в борделе музыку играет... — Что?! Завтра с ним в школу! На утро приходит вовочкин папа. Учительница: — Чему Вы
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? !!! — Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
Вовочка встретил соседа и говорит ему: — Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля... Сосед: — Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...
