В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:
— Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!
Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а Вовочка бежит дальше и кpичит:
— Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.
тянет руку и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не , у себя вон уже оторвала

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

На уроке биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
— Потому что переспала с китом!
— Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
— А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
— Потому что он все это видел!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну, как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— , как размножаются млекопитающие?
Тянет руку . Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, !
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, !
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, ...
, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:
— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!
— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
— Сравнил тоже!
— Видишь ту девочку с косой?
— Класс!
— А ту с челочкой?
— Высший класс, папочка!
— А вот ту, белокуренькую?
— Полный отпад!
— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

Маленькая девочка просит маму:
— Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!