Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: — Вовочка, а что значит « Н/А»?
— Это значит « нет ашибок», папа.
— Это значит « нет ашибок», папа.
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7 х 7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А, ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
— Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7 х 7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А, ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
Вовочка утром идет в спальню к родителям,но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочнуюскважину, там родители занимаются любовью.С угрюмым видом он возвращается к себе:-И эти люди!!! И эти люди запрещают мнековыряться в носу!!!
Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив...
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили рухнул — всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив...
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили рухнул — всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый...
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый...
Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
— А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марьивановна, еще как сосут.
— А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марьивановна, еще как сосут.
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.
Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!
— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!