— Петя, читай урок.
— Я букварь забыл.
— Возьми у товарища.
— Я с чужого читать не умею.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё минисобрание?
— Минисобрание — это когда ты и учительница...

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
— Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
— Нет, мальчик, все правил ьно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
— Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
— Мальчик, я — Отец многих.
— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
— Мальчик, я — Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается:
— Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
— А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
— А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой — посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну. Все равно на Новый Год на утреннике писькой буду!

— Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
— Да неужели?
— Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
— "Ночные бабочки на Тверской".

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано: ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку вшкольной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Старшеклассник подходит к первокласснику:
— Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает?
— Нет.
— Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ??????
— Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!

Вовочка спpашивает у Маши:
— Маша, а ты гоpячая женщина?
— Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка — оттуда паp идет!

Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно:
— А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.
Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие".
Вопрос первый, по естествознанию: Скажите, юнные отроки, что в мире самое легкое? Детки отвечают, кто перышко, кто соломинка, кто пылинка, а тянет руку, аж дрожит, от нетерпения высказаться. Батюшка с настороженностю, ну говори, юнный отрок, отвечает,-"Батюшка, самое легкое в Мире — х%й! Батюшка закряжтел, от неожиданнсоти и от некоторого неудобства, но все же потребовал, — Обоснуй! Батюшка, отвечает , от одной мысли, однако, поднимается! Богохульно, но верно, отвечает Батюшка, садись, юнный отрок.
Вопрос второй: Скажите отроки, что в Мире самое тяжелое есть?
Камень, железо, свинец, овечают детки. А тянет, уже смеле руку свою. Батюшка видит, все высказались и говорит ну говори уже ты, юнный отрок. Снова пследовал тот же ответ, что саме тяжелое в Мире _ Х%й! Обоснуй, говорит батюшка. Вот, к примеру Ваш, Батюшка, если не захочет, так мы его всей деревней не поднимем! Верно,говорит, сын мой, богохульно, но верно! Это, уж, точно верно!
Третий вопрос, юнные отроки. Скажите, какая планета самая далекая от Земли? Називают детки, Марс, Венера, Юпитер. А совсем осмелел, тянет руку до потолка и нетерпится ему высказаться. Батюшка увидев его, указывая рукой, чтоб сел и говорит, а ты сиди, юнный отрок, сиди, а то ты мне всю небесную механнику х@ем обоснуешь.
Вопрос четвертый по богословию: Скажите юнные отроки, отделима ли душа от тела? Нет, не отделима,Батюшка, не отделима, отвечают все хором! Когда все умолкли, смотрит Батюшка, руку тянет, ну думает, тут х%й никак не приспособиш к ответу, думает, пусть говорит, что ж он скажет? И говороит, а ты что скажешь? Батюшка, отделима душа от тела, отвечает . Обоснуй, говорит Батюка. Вот, давеча, говорит , возвращаюсь я поздно домой, корова затерялась, искали долго. Прохожу мимо Вашей почивальни, возле Прихода, и, вдруг, слишу голос,— "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай огородами" Отделима, Батюшка, отделима душа то!

Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?
Вовочка:
— Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три.
Отец:
— А разве это не одна х%$ня?
Вовочка:
— Вот и я так спросил!

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да! — отвечает ему маляр.
— Тогда я лестницу убираю!

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"

Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"

В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
— Бля*ь!
Училка, в шоке:
— Вовочка — мы в школе не пользyемся такими словами!
— Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!

1 сентября учительница спрашивает учеников:
— Как вы провели каникулы?
Вовочка:
— Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
— Конечно же. отрицательно!
Вовочка:
— Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!