Вовочка спрашивает у папы: — А что такое традиционный секс? — Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин. — Самоудовлетворением, что ли?
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. -(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. -(В) Вы знаете, не такой уж я хороший. -(Б) Почему? -(В) А я матом ругаюсь. -(Б) Как же так? -(В) А вот так!...твою мать.
— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? — Врачом, Мариванна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну, тогда мойщиком стекол. — А почему так, или врачом или мойщиком? — Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
На уроке литературы учительница дает задание учинечам: -Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали. Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает: — Я ебал ее шутя Груди девичьи крутя Учит-ца возмущенно: -Вовочка,а где же Пушкин?! -То как зверь она завоет То заплачит как дитя!
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марьвана? — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! Студиоз.
Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает: — Ты куда это все несешь? Он, с сарказмом: — Пойду с долгожданными носками и трусами играть.
чительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. — Вова вы её хоть отодрали??? — Да! некоторые даже по 2 раза
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему: — Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: — Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: — Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: — Слушай, мужик, купи петуха! — Да не нужен он мне. — Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: — Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: — Не смог я продать петуха, может, ты купишь? Отец: — Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!
