— Дети, у кого самые большие яица? Миша: — У куpочки: — Молодец!!! Аня: — У пингвина... — Hу может... Вовочка тянет pуку. — Hу, а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка: — Самые большие яица у слона!!! — Садись, Вовочка, — Два!!! Вовочка: — Да, Маpья Ивановна, два таких больших...
Класс пишет сочинение на тему: — Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
Автобус. Мать — Вовочке: — Садись! Тётя место уступила. — Не могу, мамочка! -??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте. Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша." — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю." — "Ну хорошо. Позови маму." — "Не могу, она занята." — "Ну тогда папу." — "Он тоже занят." — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, пожарные." — "Позови кого-нибудь из пожарных." — "Они тоже заняты." — "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" — "Да, милиция." — "Позови милиционера." — "Они все заняты." — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут."
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... — Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
На уроке химии учительница спрашивает: — Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: — Хороших п@@@юлей от сварщика.
— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. — Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? — Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" — баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: — Вы что, нам угрожаете?
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... — Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... — А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: — Карлик, но вот с таким хуем.
Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
