Учительница вызывает Вовочку к доске: — Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: — Он лижет, они лижут, оно лижет... — Постой, Вовочка, — говорит учительница, — Ты забыл сказать, а что делает она ? — А она, Марь Иванна, СО**Т !
Учительница: — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? Вовочка: — Чай Мастурбан! Училка: — Ктооо?! Вовочка: — Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.
Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь". — Написали? — обращается она к классу — Да!!! — Всё понятно? Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка, тебе не понятно? — Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет: — Дашься? — Нет, не дамся! — Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой! Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: — Дашься? — Дамся! Вовочка подумал и говорит: — Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: — На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: — И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: — Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: — Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. — Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — SGML!
Учительница спрашивает: — Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? — Из свинины,— отвечат Маша. — А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? — Из минтая, — отвечает Боря. Вовочка тянет руку: — Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?...
— Папа, купи Мерседес. — А что, Тойота тебя не устраивает? — Нее, Мерседес! — Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
.Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос: — Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки? — Шея! — Копчик! — Пяткa! Вовочкa тихо, философически говорит: — Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки — это х@й...
Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!
